让人痛苦的关系，为什么很难离开？

最近热播的《长相思》，又赚取了不少观众的眼泪。甚至有人发帖，记录下年近80的外公外婆，边哭边抹眼泪的“离奇”画面。

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(资料图片仅供参考)

其中，男主之一相柳与女主小夭的夭柳CP最让人 “上头”，上了好几次微博热搜。

这么火，原因只有一个字：虐。面对女主小夭，相柳字字不提爱，却上演了一场“虐恋情深”：折磨她，利用她，试探她，又故意推开她。

主打的就是一个“极限拉扯”，让观众对这对CP磕生磕死。

然而，扒开剧情滤镜，单看两人的感情线，似乎能嗅到一丝“危险”的气息。

剧中，相柳让人又爱又心疼。但现实中若陷入这样的关系，那真的太消耗人了。

来源：小红书@懒懒小白羊

01

虐恋关系为何让人上瘾

《长相思》取材自古书《山海经》，相柳是一只九头蛇妖。

他残暴冷酷，第一次见到小夭，就狠狠抽了她40鞭。临别时，不忘用脚践踏她鲜血淋漓的伤口。

面对这个总是剥削虐待自己的男人，小夭坦言：“我怕他，但不讨厌他。”

她曾颠沛流离几十年，内心太寂寞了。对她来说，有个人能陪伴就是好的。

因为曾经受过苦难，加上超强的同理心，使她不愿将相柳的残暴，单纯归结于“坏”。

哪怕受尽委屈，也依然期待能触碰他内心的柔软。

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于是慢慢的，相柳来找她讨药时，她开始跟他说些心里话。

这让相柳意识到：

原来，她和自己一样，内在都有一颗寂寞的灵魂。

相柳和小夭，都曾被囚禁虐待、漂泊无依。

空有一身本领，却无人长久相伴。漫长一生，他一直找不到理解自己的人。

从小夭身上，他看到了自己的影子。

那双总是虐待她的手，不受控制地抚摸上了她的脖子。

相柳很希望小夭能留在身边，可他唯一知道的相处模式，只有虐待和被虐待。

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于是，他总对小夭很冷酷。

明明很担心她的安危，却因为几句拌嘴，把她从高空推下去，摔得她吐血；

明明掏空力气救活她，却不好意思承认自己很在乎她，朝她冷冰冰地泼凉水。

明明很希望她开心，却只敢在她失落时，变成女人安慰她，在远处默默凝望她。

当小夭对着变成女人的她，倾诉自己有相柳这个朋友时。

他自嘲：“你这个朋友，听起来很不友善啊。”

他深知，自己经营关系的方式是错的、冷酷的、讨人厌恶的。

两个同样经历坎坷、饱尝寂寞的人邂逅，本该互相理解。

可是，他连好好拥抱都做不到，更别说正常表达爱。

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于是，他眼睁睁看着小夭投入别人的怀抱，还抹掉了小夭的镜子里，关于自己的一切印记。

这让小夭认为：“原以为他把我当朋友，没想到只是我自己一厢情愿。”

其实，相柳至死都爱着小夭。

可他深知，自己带给对方的只有痛苦，小夭和他在一起，只会挣扎在一段充满情感虐待的关系里。

于是，他选择冷静而克制地退出，这也是他唯一能给与的爱了。

02

为什么有的人越虐越爱？

在剧中，小夭尚存一丝理性，知道相柳不是可以相伴终生之人。

但现实中，有些人对于虐恋式关系，确实越痛越爱，甚至只有在互虐中，才能感受到爱意。

不光是上瘾机制的作祟，也与自身成长经历有关。

心理学家Robin Norwood在著作《爱得太多的女人》中，剖析了数十个真实的“虐恋”案例。

她将这种“不可自拔的虐爱”，诠释为：

出生自功能失调家庭的女人，容易爱上虐待自己的男人，而这类男人也倾向于寻找这类女人。

所谓功能失调家庭，是指父母心智化水平比较低、无法给与孩子足够多的关爱的家庭。

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2010年一则关于情感虐待的关系研究显示：

当父母过多拒绝孩子的需求，并展现出强控制欲倾向、无视孩子情绪的养育方式时，缺爱的孩子往往会在成人后，发展出一段失常的亲密关系。

比如，虐恋。

明知恋人对自己很糟糕，甚至情感虐待，仍然对这段关系不可自拔，不愿结束；

明知自己无法正常爱人，表现冷酷自私，仍然纵容自己发展一段失常关系。

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充满“虐恋”亲密关系，包含三种扭曲的认知：

第一，“这么糟糕的人只有我会爱他，他不会离开我”；

《爱得太多的女人》中有一个这样的案例：

女人爱上了毒品成瘾者，对方虽然给了她很多痛苦，但也让她觉得“这段关系很舒服”。

因为她觉得，对方再也找不到一个像自己一样，无条件关心照顾他的女人，她不会被抛弃。

第二，“只要我能改变他，他就会真正属于我”；

很多时候，女人们寄希望于对方会改变。

并单方面认为：“别人或许无法让他改变，但我可以，我是特别的。”

除非她们认为到，这个想法多么病态、自恋、不切实际。

否则，她们无法说服自己结束关系。

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第三，“我觉得虐恋挺好的”。

Robin Norwood认为，一部分人习惯了父母“互相折磨”的相处模式。

她们会把虐恋识别为正常的关系模式，对真正健康的亲密关系感到陌生和不安。

宁愿觉得健康的关系不适合自己，也不愿承认是自己不正常。

以上三个扭曲的认知，会让女人被“虐待者”吸引。

而虐待者也倾向于，寻找持有这三种扭曲认知的女人。

当他们在一起，慢慢会形成一种牢固的“捆绑关系”：

一边痛苦，一边觉得唯有痛苦才能证明自己活着、才能带来心潮澎湃的感受；

一边想逃离，一边坚信再没有人像他/像我一样深爱对方，对关系深深上瘾。

人的本质是趋利避害的，离不开一段虐恋关系，必然是因为：

这段关系能带给自己一些好处。

然而，这些好处就像饮鸩止渴一样，得到越多，痛得越深。

想要得到真正的幸福，还得从真正健康的亲密关系中获取。

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03

该如何走出有毒关系

如果，你正身处一段“虐恋关系”，如何才能说服自己走出来，创建健康亲密关系呢？

首先，请你试着理解：

爱和暴力、虐待不能共存。

《长相思》中的小夭，虽然对相柳有好感，但非常清醒地拒绝了他。

她对他说：“你不适合入任何一个女人的梦。”

当我们识别出一段关系里，有着暴力、虐待、勒索。

哪怕感性脑觉得，这人有多么可怜，多么需要自己的拯救，也需要用理性脑做出割舍：

任何爱都不应该建立在，自我牺牲、自我损耗之上。

就要清醒地意识到，自己不应该与对方纠缠不清。

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很多时候，我们在虐恋关系中感受到的心潮澎湃，并不是爱情。

而是童年创伤被激活之后，对抓住一根救命稻草的渴望。

因此，越早抽身离开、及时止损，越能够疗愈保护自己。

也能够有效避免纠缠不清后，被PUA、被洗脑、被压榨的悲剧。

然后，请你试着反思：这些伤己伤人的时刻为什么会发生？

比如：

为什么我会爱上一个反复出轨的男人，是因为我缺爱吗？

为什么我会缺爱？我缺的是哪一种爱？

我的父母在哪方面没有满足我？

这些没被满足的部分，背后有哪些隐藏信息？

比如：我离不开反复出轨的男人，是在期待对方因我而改变。

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我想要用改变他，来补偿童年的遗憾。

通过这些层层深入的提问，来探索自己到底想要什么。

即使无法问得特别深入也没关系。

只要我们可以向内探索到一定程度，就会意识到：

其实，我们执着的不是这个人。

而是这个人给了我们一个机会，来满足曾经没有被满足的部分。

最后，请你试着用其他方式疗愈自己受伤的部分，而不是通过虐待与被虐待。

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当我们意识到，换一个类似的人，也会让我们爱得如此痴缠，也会让我们心潮澎湃的狂喜。

就会醒悟：这不是真正的爱。

只是我们对爱情寄予了太多期待，希望它不但能满足现在的我，还能疗愈过去的我。

然而，真正能够疗愈自己的，只有自己。

磕CP，可以是一种疗愈方式。

把自己的愿望投射到偶像剧里，以此满足对爱情的期待，得到心潮澎湃的狂喜。

除此之外，我们也可以通过阅读书籍、练习写作、正念冥想……等等方式，来给自己提供更多好的情绪价值。

当我们能够“戒掉”对虐恋的情结，才可以真正清醒理性地挑选另一半。

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激情之爱是一种本能，遇上对的人却是一种能力。

我们需要后天学习：

如何疗愈自己的伤痛，了解自己的核心需求，判断自己到底想要什么样的关系。

才能得到一点双向奔赴的甜甜爱情。

就像埃里希.弗洛姆说的：

爱的本质是为某物而‘劳作’，促使某物成长。

爱和努力是不可分的，你爱你为之努力的东西；同样，你为你所爱的东西而努力。